第三世多杰羌佛

正法宝殿

 找回密码
 立即注册

QQ登录

只需一步,快速开始

诸恶莫作,众善奉行

正法宝殿

第三世多杰羌佛办公室 《极圣解脱大手印》 《多杰羌佛第三世》 《藉心经说真谛》
查看: 560|回复: 3

[受用感悟] 郁见真佛法

[复制链接]
发表于 2018-10-3 00:33:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
DepressionSeeingtruedharma.jpg

郁见真佛法
  

  
  黄衍玲居士由于因果业力的牵引,年轻就得了重度忧郁症,就在她拜见了嘎堵仁波且,开始恭敬闻受 H.H. 第三世多杰羌佛开示的法音并且依教奉行,短短的三个月就恢复了百分之八十,也开始了工作。一年之后,七年的重度忧郁症终于完全康复。
  
  她愿意将自己写给师父的十六封信公开与大家分享,此种无私利众的行举令人敬佩与学习。
  
故事与忏悔
  
  《急诊》
  
  “小姐!小姐!你有听到我讲话吗?”护士一边拍打我的肩膀一边在我的耳边说话。
  
  “她怎么了?好像叫不醒!”
  
  “她刚刚在家吃了一些药……”先生很镇定的回答护士的话。
  
  “她有重度忧郁,刚刚吵完架就把剩下的药都吃掉了……”
  
  先生和护士一问一答间我试着睁开眼睛,但怎么睁都睁不开只是沉沉地想睡觉,那种恍惚昏睡的感觉很特别,甚么事也不用去想也不用去做,只想那样好好的睡着不要再醒过来面对人生的一切一切……。
  
  “等一下我们要先帮她洗胃,然后再看看她的反应。”
  
  过了一会儿,我感觉到有根管子穿进我的鼻子里而且还不断向下探去,一点痛的感觉也没有;又没一会儿就感觉有东西在管子里流动,使力微微半睁眼的余光下,我看到黑色物体顺畅的在管子和机械里来来回回……,模模糊糊中听见医师向先生解说那黑色物体叫做“碳粉”。
  
  深夜被送进急诊室已经不是第一次了。
  
  我不知道像我这样的人为什么要活着?我对自己的未来和生命毫无寄望,“活着”对我来说只是一种永无止尽的折磨和痛苦,虽然很多人都告诉我要为了还小的孩子着想,可是我已没有半点力气去为谁着想,找不到任何理由活下去的我,只想从此闭上眼睛别再睁开,别再听见,别再面对所有痛苦的人事物,永远──别再醒过来。
  
  《母爱》
  
  一回,又因失落绝望的情绪无法遏压,刻意服用过量的药物让自己反锁在房里昏睡,妈妈接到消息后立刻要小弟载她到我的住处。昏沉中我听见大女儿为外婆和小舅舅开门的声音,接着妈妈来到房门口敲着门,我心底猜想她会先骂我一顿,然后跟我说教……,但这次我全猜错了。
  
  妈妈在门外敲了许久的门,不停地叫着我的名字,那声调不透露任何一丝慌张或愤怒,她不停地问我:“今天怎么这么早睡?”
  
  “帮我开门一下,妈妈有事想麻烦你,你起来开门一下。”
  
  “最近妈妈好忙,要帮媳妇坐月子又要带小孩,实在很忙!所以要你小弟开车来接你回去帮我的忙……。”门外,妈妈所有的话我全听在心里,但没有回答她半字半句,只是静静听着。
  
  过了一会儿,大女儿找到我房门的钥匙,一开进门的妈妈先为灰暗的房间点上了灯,然后走到我的床沿说:“你怎么了?这么早就睡觉了,告诉妈妈怎么了?”她握摇我的手:“起来,跟妈回去好不好?”我依然没答话。她看我眼不开嘴不张的便又摸摸我的额头,没多久她发现床边有一堆撕开的药包:“这些药是不是你刚刚吃的?起来,让我看看……孩子在外面不要吓到她们,你起来让我看看就好!”妈妈开始紧张的问着小弟:“这样要不要送医院?”
  
  小弟说我心跳脉搏还算正常应该没有太大的关系,但妈妈仍担心的想摇醒我,然而我还是一句话也没说……,最后妈妈终于忍不住了:“来,你起来,妈妈背你去医院!”听到这句话时眼泪顷间不停地往两颊滑下,她已经六十几岁了,她有严重的骨质疏松症,从小到大她不曾温柔对我说过话,记忆中她只背过生病的爸爸和宠爱的儿子,现在她想要背的人竟是我……,这次她没有再责骂我不懂事、不坚强、不替孩子着想,她只是一心一意的拉着女儿的手:“来,妈妈背你去医院给医生看,一下子吃那么多药不行的!”一颗颗的泪珠是我对妈妈的抱歉,那一刻我才感受到妈妈原来也是爱我的。
  
  《宝贝,粗饭了》
  
  每次发病就是一连好几天,甚至一两个星期不吃不喝,整天摊在床上像个活死人。
  
  生病的第二年回去跟爸妈同住了两年多,在两年多的日子里常常因为症状一来而无法起身下楼吃饭,甚至无法起身沐浴更衣。爸爸是最疼爱我的人,只要他见我症状发作,便会经常从他自己的房间打电话上楼给我,在话筒里不断地讲笑话给我听,直至听到我微弱的笑声才肯放掉话筒。记得有一次,好几天都不想进食的我,听见小弟和弟媳下班回家在厨房和爸妈对话的声响,我知道他们准备吃晚饭了,那时没有食欲正摊在床上的我忽然听到楼梯间传来:“宝贝,下来粗饭了!”接着又听到厨房里的一阵笑谈声:“好恶心喔!这么老了还叫自己的女儿‘宝贝’!”
  
  七十岁老爸那诙谐的一声“宝贝”让我笑了!也让我在心里坚定的告诉自己:“我一定要好起来!”虽然,我不知道究竟何时才可能好起来。我更记得在住院治疗的那几天里,他总是早早地提着吃的守在门外,等门禁开放的时间一到便进门来看我。他远远等候的身影是支撑我走下去的力量,他离去时跛晃的背影是我椎心不孝的罪行……。
  
  当第一次踏进佛堂听闻师父的持咒声( 百字明咒) 时,心底便不断涌上满脸愁苦忧伤的爸爸坐在我床边说:“恁爸就你这么一个女儿,要是你怎么样了,挖嘛活不下去了……。”于是我停歇不了的哭起来,接着又浮上他那一声声“宝贝”的唤喊时,我开始不自觉地在师父低回的持咒声里不断告诉自己:“我错了!我错了!我真的错了!”就从那刻起,我终于彻彻底底的知道一切都是自己的错了!
  
  《忏悔》
  
  自二○○三年年底生病到二○一○年八月拜见师父前,近七年的“重郁”煎熬与心酸生活是难以轻描淡写或三言两语带过的,没有陪我一起经历过的人是不会明了,也难以想像那是甚么样混乱躁逆又看不见未来的日子,当然也难以相信和体会我为什么能在遇见师父短短的三个月后,就已恢复了百分之八十!更在一年多后亲闻师父当众说:“现在衍玲的病已经好了百分之百了!”
  
  我的病会好,是因为我在拜见师父之前自己很努力的就医服药和长期的心理治疗,是因为我有很爱我的父母与亲友,还有不放弃我的另一半,但是这样的关爱与陪伴始终无法让我放下内心执着不解的重担,直到师父第一次对我说道:“假使一个人的肩膀能扛一百斤的重量,现在却扛了两百斤,那么当然会垮掉……,凡事只要在你的一念之间就可以放下来了。”在回家后连续数日恶梦哭醒后,突然之间回想起师父的话和神情,就在那回想起的“一念”间,如释重负的放下了多年来的执着重担,也就在那“一念”间,我初次体会到了“佛法”无可言喻的奇特力量,那是从来没有过的特殊觉受!那时虽不明白“佛法”到底是怎么一回事,但我知道师父是位真行者,师父的加持力更有别以前接触过的那种求神问卜的力量!
  
  之后又在一盘盘 H.H. 第三世多杰羌佛开示的法音里得到加持疗愈的力量!我愈加清楚自己的重郁能够获得痊愈,其力量是来自于“真佛法”的相应加持力。“真佛法”是一种非人为而不可思议的力量展显,却又是相应者看得见、觉受得到的力量!我比任何人明白:若不是遇见师父同时闻受 H.H. 第三世多杰羌佛所开示之法音,是不可能在一念间,当下放掉肩上那两百斤的我执重担,而病症也仍会不定时反覆在身上打转(心理师说忧郁症是无法痊愈的,仅是在治疗得当时,发病时间会慢慢拉长而已)。现在可以在完全停止服药下工作和生活,是我渴盼了近八年的愿望!至诚感恩 H.H. 第三世多杰羌佛及师父所赐予我的一切,也因此我想尽微薄的力量来分享亲身的小故事,以及自己在走入运顿多吉白菩提会后的所遇、所得及转变,祈望有缘的人能如我一样幸运,得以亲遇师父的教导,更重要的是得以亲受 H.H. 第三世多杰羌佛法音的殊胜加被力!
  
感恩无尽的佛弟子 衍玲谨诚汇整
  
二○一二.一.二
  
《第一封信》
  
  慈悲无私的嘎堵师父您好:
  
  提笔写这封信给您,是因为我想敬虔的感恩您!
  
  八月七日( 星期六) 早上,当我第一次应您弟子仓纬前一日之邀,而去到永康的佛堂听闻您跟大家说话,及有幸得见您从美国请回圣德证,于散会时怀着心中某些困惑,排在一长串的人群中欲亲见您盼求解答。在排队时心中几度想回头转身离去,因心想:“我不是师父的弟子,师父对我一定没有印象而草草回应我吧?”可另一个声音又有不甘:“既然有缘到这里亲闻师父跟大家说话且心有感受和疑惑,怎可入宝山而空手回?!”
  
  忐忑的排队时托请晏声相陪,免我见着师父之时失礼心慌!终于轮至我独见师父,紧张是必定的,因为对许多仪轨是全然无知的,而对近距离亲近所谓的“师父”更是拘惧莫名的!感谢晏声相陪而稍缓心绪。
  
  师父,您得知我是第一次来到佛堂,便开心的为我戴上一条加持了的“红绳”( 因为无知,未能马上记住那条“红绳”的正确名称是“金刚带”),接着您便对我解惑:“你对听到咒语的声音感到难过、悲伤,那没有关系,因为师父到现在偶而也会这样,那表示你曾经听闻过相同的声音,只是刚好在今天你对它重新连结上了。”
  
  慈悲的师父,其实当时很想与您分享的感受是:初闻《百字明咒》时,我努力的看着手上的百字明咒卡,亟欲跟上身旁所有人迅速明快地持诵节奏,但试了几遍之后我放弃了!然后,我告诉自己没关系,接着阖上眼,静心聆听其他人的诵持声。聆听不过一会儿的时间。我泪涕顿流,直觉我好苦啊!又觉,终于有人知道我的苦!我极力克控自己别哭,以免失礼妨碍他人了,可当自己好不容易克制不让泪流后,师父自左前方传来《六字大明咒》( 六字大明咒,也是事后请教晏声才知其名)的声音后,我再无法以意志控制而身体不断向前低头哭泣。我不敢出声只得以身躯之微动来压制并掩饰那贯耳穿心的泣声!师父低回厚沉的持咒声让我深感一身罪孽,一生孤寂痛苦。我的罪孽不是来自行非作歹,而是未能感恩护己之身且常自残害身,以致让父母及爱我的亲友担忧,满身罪过无力以对啊!自小到今一身寂苦无能放下啊!
  
  师父,在您为我解释对持咒声的反应后,原想起身离去,但不知哪来的勇气和力量,我竟在起身前半秒间向您道出:“师父,我忧郁症已经六、七年了……”当我还未说完所有的话时,您即对我说:“忧郁症只有靠修行才会好,不然这种病不会好,而且这是我执太重。”话毕您旋即令晏声:“你去买瓶水来,买完水之后再进来这里。”
  
  跨出门外我急急骑着车自己买水去(晏声原请自己的女友去帮我买水,但岂可再添他人麻烦,坐享别人好意,何况这是师父之意,我怎能视之当然而心生无谓任人代劳,岂有此理!),当握着手中的水瓶重回佛堂时,推门后只见师父已坐在堂前椅上,几位弟子也拥上前跪姿恭对,晏声示意我可以一起趋前去聆听,便放心靠近。您示意跪姿的弟子都坐下别跪着,当前排弟子都坐下后,便跟我们还在场的人说话,并特别针对忧郁症做了相当的说明与举例,并且将您的目光集中在后排的我,当下既意外又感羞愧无比!完毕后,您请弟子们可以先离行,特示意我留下并随您进入您接见弟子的房室,晏声亦伴随于侧。
  
  师父,从未想过您会为久病的我如此积极无私的协助,毕竟那日我们仅是第一次机缘相会,再则我亦非师父的弟子。您无分别心赐予我一颗珍贵难得的打靶不穷丸,更为之加持法水,使我能每日依法饮用,并要我多观想 药师佛或是您的笑容(那时您将身体屈弯给了我一个有力的眼神和一抹微笑),那刻我铭于腑内谨记不忘。
  
  师父,感恩您当日无私没有分别心的慈悲赐予打靶不穷丸与法水,您或许不知,当晚入睡前我静坐半小时后,依惯做了三个深度的吐纳呼吸,在第一次提气顺畅过顶时,心头略惊了一下,但暂搁那惊讶之察继续完成另外两次吐纳,之后后两次深呼吸亦顺畅提气过顶!在此之前,我的气总是不足以顺畅提过胸肩,每每提至胸口便已气尽费力。自当晚到隔晨再次静坐后亦然,我不得不告诉自己:“这真的不是我的心理作用,是慈悲师父佛法的恩赐!”
  
  今早再依惯习晨坐,那气又比昨日高出一些高度,心喜之余,决提笔感恩师父之外,亦请您分享我多年来第一次感受到自己气足的喜悦!犹忆您在我服下打靶不穷丸时祝愿我成为一位“好佛弟子”,我已铭记!
  
  谨以此信感恩师父的佛法与慈悲。
  
黄衍玲敬拜
  
二○一○.八.九 午
  
《第二封信》
  
  嘎堵师父敬安:
  
  这星期已闻法数盘,其中依您之荐而恭闻 佛陀师爷所开示之《心动着境即是魔,随缘分别则无定》,感受最是深隽……。
  
  原来,我是女魔头─这是闻法后最强烈却也觉有趣的体会,我心正如  佛陀师爷所言,是个烦恼的缸子!自小到大,无论身处的环境抑或天生性格使然,我无一时半刻不烦恼、不担忧,以致进入婚姻后的另一种环境、身分后,更趋严重而不自知。我仅知自心愈来愈沉,愈来愈不快乐,但无力改变任何,于是七年多前发病时,其实自己并未感到半丝意外。
  
  心,一但着于是非便起烦恼,因为总想以争辩来证明自心的是或非。心,若落入他人或外界所谓不实的批评、指责,亦会升起烦恼,因为势将急于澄清那些不实……。无论何因所起,而陷烦恼之境便是着了魔,如今想来,着魔并不算太可怕,真正可怕的是无明无察之心,竟任由那魔来去自如而毫不自知!
  
  其实在您对我说:“你的黑业很深,我执很重,这都是你自己造成的。”之前,相似的话语已不晓有多少亲友或听多少知名法师在公开场合、媒体上讲述而得知过了,甚至连自己内在也如是知道着。虽然如此,但当下总会对那样的话语存有许多伤痛和委屈地暗自回应:“你们根本不知道我面对过多少不可说、也无法言语的痛苦伤害!你们说的道理难道我会不懂吗?”满腹委屈,满心苦痛,满身病盈,正因为这世间有太多道理,甚至佛理,压得无明愚昧的我无法喘息。直至您的提醒与以身显彰佛法,方使驽痴的我决意去觉醒、去臣服于佛法而非佛理。
  
  佛陀师爷法音之开示:“不要有烦恼、化烦恼为菩提,烦恼一入我便是魔,每天都不要有烦恼才会有一颗清净的心……,只有清净的心才能修行,不要被魔骗了……。”( 法音开示的完整句意,弟子无法不错漏的详忆记诵。尽能凭印象记下相应于自己的法语词句,若有错漏,当依法音带所开示的为依归。) 恭闻此法音离开佛堂后,终有豁然顿悟的喜悦,更有足球赛场上守门员的战兢心情。往昔面对魔来之时,我所采行的是柔和的方式─“喔!你来了,那请进来喝杯茶吧!”(虽不与魔正面费神对抗,但其停留之久或暂,全凭他所欲) 莫怪他老爱找我喝茶!现在,我有法了,不再任意上当于他,我学会更紧盯他冷不防的偷袭路径,以防敌军之球射入我所防守的球门内。即使闪神而入时,也能迅速察觉,赶紧将其移除。
  
  这份战兢不敢松懈的体悟,意外让我明了上次您在与我们这群台南弟子言谈时曾说的一句话:“到现在我弘法时仍是如履薄冰”的心境,在佛法的路途上若不如此诚慎,那魔无时无刻地伺机以入,好让修行停滞以便受其摆布。
  
  佛陀师爷在法音中常是疾言厉声提醒着弟子、众生,那绝然果断的话语实无几人能如此,更无几人能不被震慑!但我臣服于 佛陀师爷的不仅仅是那疾言厉声的撼服,更多的时候是拜服在他那清朗天真的笑声中,只有坦荡、无私的心,才会有那样如孩童般无邪天真又自然不矫作的笑声,也只有那样的笑声,方可衬映那疾言厉声的真。(我领悟到,惟得其真,心才不疑,惟有不疑,心才受用。)
  
  在文字中,我是多言之人,关于这点企冀您能原谅弟子!于此更想感谢您称赞弟子文笔很好,并希望弟子能以此在未来利益众生。您这鼓励和肯定对弟子极其重要!因以笔、文字利益他人是自学生时期即存的志愿,惟无勇气投入,如今我愿以此为志业,将我个人学佛的经验融进文字,化成他人易懂、易感、易受的文章、书册,使更多的有缘之众跟我一起,亲近佛法受益于佛法。
  
  于末,想报告师父一事,我已征得前夫同意在其让我栖身的住处设置闻法点!在感恩他的大器之余,欲恳求您若有机会再见他同我至佛堂时,能关怀他无助盲然的心,毕竟目前自己尚无能实质回报他甚么,仅盼分享佛法予他确使之受用,但他紧闭多疑的心,实非常人能使之开启的。
  
  恭祝
  
  安康
  
佛弟子  黄衍玲敬拜
  
二○一○.八.二十五 晨
  
《第三封信》
  
  嘎堵师父敬安︰
  
  这一星期弟子因私事之故,又遇佛堂搬迁,乃致提笔之时尚未继续闻法,实感我心怠堕难安,恳请原谅!
  
  提笔写这封信前,原希望是自己在闻法后所呈给您的闻法心得,但弟子虽未闻法却格外观照自己的日常行为,从观照中发觉有些事物在生活中悄悄转变。在路上若遇有人违规停车妨碍交通,影响了我的出入,我过往那股心中的无明之火竟消失不见,起而代之的是诚恳请求违规的车主能让我的车辆(机车)得以顺利脱困于重重的包围。我发现当自己放下心底某种是非之执的干戈之火时,那么即使对方是素未谋面的陌生人,似乎都能感受到一份善意,一份不责怪、没有愤怒的善意。
  
  生病前若遇相同情形,我是以压抑的方式来请求协助。生病后我则常以外显的愤怒来对待所谓不守规则的人、事、物。现在我则以不起烦恼心,要有清净心来处理类似的事情,由衷得到一种受用而远离愤怒之魔,并还能得到他人真心协助我的感谢之愉。
  
  再来想和您分享的是:自习得《超渡咒》法后,开始渐渐远离对荤食的欲求。说来惭愧,多年以来的饮食习惯让我们惯以为鱼、肉荤食之物才是珍馐美食,甚至得到或吃得起某些昂贵的食物才能彰显身分地位!渐离荤食之念早于多年前有过,但始终没有成果,直至学得《超渡咒》后才缓见其效。我思索其中之差异,其成与不成间最大的不同之处,在于之前希望茹素的大部分原因起于冀望自己的健康能获改善,而另一部分系来自所谓的环保爱地球。如今能尽量避离荤食的欲求,则是因为我能感受到一种面临宰杀前的惊吓与挣扎的恐惧!那种面对死亡的恐惧并非人类独有……,思索至此令我寒颤,更察自己之前是多愚痴,只因我该是对“死亡”恐惧具有深刻体会的人才是啊!怎会如今才醒觉!
  
  不瞒您,对于求学佛法之事,弟子内心觉得很急!这并非欲求得您欢心(若只为任何人欢心而求法,那是偏执了,也是误见),而是弟子醒悟之龄已有些晚,且修行之路尚遥,若再不精进努力,此身罪过何时方得圆满?今新佛堂迁成之后,您未来周五晚上便将下榻永华路的佛堂,届时亲师的时光又势必减少。行笔于此,忽忆您在佛堂前曾给我们的一席话:“今天我们能坐在这里共修,你们来听师父说话就要好好珍惜,因为以后我可能无法每个礼拜都来台南,而你们之中也会有人离开……,这就是一种无常……,来来、去去的变动就是无常。”
  
  不烦恼,仅盼您来台南之时能紧抓住时间聆听学习,然后落实在生活运转中,再乞您不厌倦接受弟子们的分享!
  
  弟子如“新手上路”,一切都还有许多不足、不明之处,这些我会更加努力,尤其是对前夫的态度和心念。顺此再报告您一事:我的父母亲都发觉我的衣着变得鲜亮,且要我继续保持下去!惟当我告知:“这是我师父建议的”后,便见一抹隐忧;我知道他们担忧久病的女儿误入“歧途”,追寻了错误的方法与方向。关于此点我仅笑笑地回:“我知道,我不会胡乱相信……。”除非他们愿意接触我所接触的佛法、事物与人,否则无论怎么说明,他们都不会放心吧!或者,除非我果真无需再依赖药物之外,还变得比往昔更光鲜亮彩( 身心皆然) 的过日子,才能稳下他们的心! (弟子真的不孝至极! )
  
  恭祝
  
  福安
  
佛弟子 衍玲 顶礼
  
二○一○.九.一 午
  
《第四封信》
  
  嘎堵师父敬安:
  
  这星期在新佛堂恭闻法音带十余片,弟子将以此十余片之法音总理出一些感想呈书于您。
  
  在恭闻 佛陀师爷开示的那盘《纯净的心行才能换来真实的佛法,因为佛法是骗不来的》法音后,使弟子更加明了为何您常对我们说:“依教奉行”、“老实修行”的重要。也让弟子对于“修行”有了初步的领会;“修行”,修偏行正,修口、意而行于身,必依佛陀之教导、行止才是真修行。
  
  每每恭闻 佛陀师爷法音都教我会心莞尔,那会心莞尔中,含有两种感受,一则是  佛陀师爷常以逗趣之喻来阐述法义,而使听的人哈哈连声地笑了出来。二则是佩服 佛陀师爷以此方式让弟子会心一笑地明白:“我等凡胎俗人何等愚昧竟不能自知!”犹记 佛陀师爷一言:“佛法是只使人快乐的。”,若未记错,祂老人家亦说:“如果你们听到的佛法,没使你们快乐,那就是错的……。”坦然而言,未闻 佛陀师爷开示之佛法前,弟子很难将“佛法”与“快乐”放在一起,所见所闻之“佛法”着实沉闷、拘泥又灰重不已。师父,所有 佛陀师爷开示的法语词句,均是我自己的刹那记忆,如有错漏,当以 佛陀师爷开示之法音内容为准则。
  
  对于 佛陀师爷训示:“闻法七遍”方能慢慢了解佛法精义,我深知离那“七遍”还遥不可及,但每行一步便能更近那目标,何时达到非其重点所在,如何不懈坚持眼下的每一步才是关键了。
  
  师父上星期台南迁移新佛堂时,有许多从台北远来的师兄姊,其中尤对静雯师姊留有深刻印象,因私下曾向其请益闻法心得(是如何在短期间内已闻法三百多片),她无私地与我分享更鼓励我继续加油!而在您们启程回返台北前一刻乃向静雯师姊留下连络电话,并于您们北上途中发出一通简讯铭谢于她。令人惊喜且意外的是,她很快地回电话给我并相互勉励不疑地向前,我更在隔日再次接到她的来电,朗读来台南佛堂后欲给您的心得感想!静雯师姊虽给我一股干练、俐落的强势之感,却也因那份严律待己的性格使她未曾懈怠的恭闻法音,并无私的与后辈分享。教我这后辈除心怀感激外,更能对正在学习的“佛法”产生莫大的信心欲与效随。
  
  又近日在新佛堂轮值中,得以有机会和其他师姊们互相分享各自的生活状况,及学习佛法的经验、感受。分享中,我们彼此更靠近更认识,也自然地为对方打气。弟子觉得这样真诚的互动是好的、良善的,不会因师父不在身旁时便各自少有往来,尤其对如我这般新进的后辈甚是重要!
  
  有一事弟子思量了数日,仍不知如何去做才是?前夫目前在一所“教养院”中工作,而其所服务的对象乃所谓“一群被社会边缘化、被人所遗忘的精神障碍者和长期卧病不起者”。常听前夫描述他们的身心状况、生活作息,心底不免疑惑:“难道他们除了接受一些民间物资的捐赠和微薄的地方政府补助外,别无他法能再帮助他们离苦得乐吗?”我们如此“正常”之人,幸福又幸运的在求殊胜妙义的“佛法”,甚欲获得“了生脱死”之道,那么在教养院中受苦承受所谓果报的人,不是更迫切需要“离苦得乐”吗?即使今生难以修行而有所成就,但除了回向一途外,是否真无他法能将佛法的种子植在他们的心底,以使减轻轮回之苦?弟子每思至此心感无奈沉重,若非幸运,我何以有机缘接触靠近佛法与师父,弟子很可能即是那群被遗忘的众生了,如何敢想“了生脱死”?!弟子愚昧无能,斗请师父解惑。
  
  恭祝
  
  泰安
  
愚弟子 衍玲顶礼
  
二○一○.九.十 午后
  
《第五封信》
  
  嘎堵师父敬安:
  
  提笔写这封信给您前,着实有些踌躇犹豫,因为昨日您来台南与我们共修后,当众请在场的师兄姊给予我掌声鼓励,那突来的掌声令我开心又羞愧,于是心中起了小小的烦恼:“该不该继续每周写信给师父呢?”
  
  其实每周写一封信给您,是我给自己的佛法功课之一,也是对您曾说过的一句话予以实践的行为而已。您曾和颜告诉弟子:“你以后就将自己第一次见到师父后的感受、改变,以及学习佛法的心得写下来,帮助那些跟你一样的人走出来……。”而在第一次面见您时亦曾期许:“希望你能成为一个好佛弟子。”这些话弟子谨记在心没有忘过!只是那突如其来的鼓励使我心生畏缩,忧虑起自己的文字表达不够周全完整,也忧虑自己是否因此忘本而迷失在外界有形的鼓舞中。所幸在疑虑之时忆起您在佛堂说过的一席话:“凡事只要你的因谛是好的,那么就不用去担心结果是什么了。”还有 佛陀师爷法音中训示的那句:“不要用你们的凡夫心识去猜想自己的师父。”因此我放下忧虑,回归如实感受便如实而写的“初心”。
  
  这次首先想分享您的是静雯师姊的贴心善举。静雯师姊在得知我为教养院中的院生感到无助难受后,拨了电话来:“最近师父的‘老实修行’第三版刚好印出来,我请了二十本请翁师兄顺道拿去台南给你……,那二十本书就全权由你运用,看看如何用师父的书和教养院结个缘……。”真没想到自己一个心念,能获得如此具体的贴心回应,在感激之余也与您分享这份内心喜悦!
  
  再来,想和您分享“在佛堂值班的益处”。在佛堂值班时,通常是以闻法为主,然在闻法前弟子会先将佛堂稍作打扫、清理,直至自己心满意足后才坐定闻法。因为在清扫的过程里,能让我感到一种平静和清净,那种平静、清净缘自于自己打扫整理的并非佛堂本身,而是我“自己的心”。看着吸净后的地毯就宛如一片清净不染的心,望着擦拭后的桌面、洗洁后的杯盘,还有归了位的物品,就像除过杂草后不凌乱的心田。弟子偶会暗想:“所谓的佛事,应该就是给人方便舒适且使自己感觉快乐又平静的事吧!”
  
  闻习佛法至今仅一个多月,心底最大的感触即如同某位知名禅师在其书中描绘的比喻:我们无法经由自己的描述,去让一个没有喝过“苹果汁”的人真确明白“苹果汁”的味道,除非他自己去亲口品尝。无论学习佛法或任何事物亦应如然,只有自己亲口品尝亲身体验外,我们不会明白个中义理与滋味。
  
  佛陀师爷的法音、佛陀经文的论说,乃至师父的教导,都仅仅是“指向月亮的手”和吸引我们亲自去拿取眼前那杯“苹果汁”来品尝的力量,而非月亮本身!
  
  至于写心得与您分享,也是大有益处,那益处就是能透过文字来沉淀自己、观照并检视自己在闻法后的日常行为及心境是否有所转变。也能经由文字的呈现使您了解弟子们学习佛法的进度和心态,以期在适当时机得到您适切的教导,实乃一举数得之事,何乐而不为!
  
  师父,本周的闻法心得,请容我下次再一并分享了。
  
  恭祝
  
  顺安
  
弟子 衍玲敬笔顶拜
  
二○一○.九.一九 午后
  
《第六封信》
  
  师父敬安:
  
  举笔写这封信时,弟子心情沉重懊悔,几无我容身之地,这信,不是什么“闻法心得”,而是悔过忏罪之书。
  
  今日于佛堂恭闻 佛陀师爷法音──《重要的课(不轻易灌传法顶)》后,不但使愚弟子我愈形明了佛法的难得与可贵,更让弟子确确实实明白在此末法时期能遇“真佛法”是何等殊胜之因缘,而我何其有福、有幸却不自知!
  
  中午自佛堂踏出时,弟子顿然体悟到自己多么愚私、秽执,又多么无明痴妄,竟还肖想成为一个“好佛弟子”,实感到惭愧和不堪。如此不堪的体悟使弟子更进一步领受您为何不厌其烦的告诫我们:“学习佛法一定要先有正知正见,所以要从恭闻 佛陀师爷的法音,建立自己的正知见开始。”
  
  弟子在遇“真佛法”、“求佛法”的路上实在幸运异常!第一次由仓纬师兄手中接下您那本“老实修行”之书后的第二天即巧逢您自美国刚回台。第一次进佛堂便恭逢盛事:圣德证(弟子知道有无此证对您来说均无损益),再来所发生的事即如弟子第一封信中所述那般,于此不敢赘言。又不多时,弟子便顺遂取得前夫同意得以设立闻法点,并于共修之日均无外务杂事缠身,欢欢喜喜来到佛堂听您说话,甚至还获您的鼓励赞美,私下更对之赞许。这一切一切的“顺遂”让弟子想起那位幕后的最大功臣──我的前夫,一位回想起来就教我忿怨难消的人。
  
  师父,在今天中午之前,弟子虽知悉前夫的大器,也感谢他的支持,但心中始终认为那是“应该的”,可见我多愚痴狂妄!于是我哭着打了通电话给正在休息吃饭的前夫:“陈某某,我觉得自己好自私好丢脸,实在很对不起你……。”那头嚼着饭的前夫略略惊恐的回:“你是按怎啦? ( 台语) 怎么雄雄讲这些话?呒啦!是我不好啦……。”自生病以来,弟子矫枉过正,害怕再次受到伤害,便不知不觉中保护自己的身心过了头而难以察知,以致受愚私、秽执之魔所掌,还理直气壮不知要惜福感恩,真是个不折不扣的混球!
  
  之所以能在今天忽然醒觉,实因 佛陀师爷法音开示后得以启发而自省时才有所获得。求习真佛法这条路上,并非人人如我这等顺意幸运啊!在短短一个多月求习的路途中,有的人因无明或因缘未成熟而致无法经由我的分享来到佛前,更不可能听得如来正法。弟子有位相知相惜二十多年的老同学兼老友,在初分享自己亲触您与佛法之感受后,即表要亲身来感受,就在决定要进佛堂前,她婆婆的病情突转不稳,致使原本已忙于家务的生活更不能稍有喘息。她是一位虽未踏上修行之道却早有修行之实的人,然无奈俗事从不肯让她微得休歇,而至今仍无法顺遂来到佛陀的跟前、您的膝下,对照于我,弟子确了自己福分何其之深又何其顺幸!可弟子竟在心中暗计:“等她来佛堂后再将师父的书拿给她看吧!”简直荒谬愚痴到了无可复加之地!弟子愚昧的只想到:“师父的书多么宝贵,岂可乱送。”却未设想好友被繁事困身的立场,仅用凡夫心识来思考这件事。还好在仁慈师姊的教导提醒后,下午即马上为好友送上 佛陀师爷所开示《浅释邪恶知见错误知见》及您的书。
  
  又弟子另有一位二十多年好友现在形削骨瘦,终日几不出户,见她此状心虽不舍,却无法实际帮上任何忙,我仅仅在探访她之后将您的书分享于她。也许是无明所阻,也许是因缘之果未熟所碍,现在的她依然尚未来到 佛陀跟前与您见面。
  
  师父,弟子今日终然明白“进佛堂”何等不易(愿者,诸事巧阻;不愿者,无明紧牵)。“闻法音”、“求佛法”又何等困难,需排除多少阻障才能亲近才能学习,而我何等愚昧又何等幸运顺遂!若非 佛陀师爷法音开示启悟,弟子必无有机会无有能力反察染尘覆垢多时之秽执、偏颇的心!弟子于此提笔振书之时向您真诚悔过忏罪,并厚颜乞请您的原谅和继续教导,弟子会更加花功夫来看顾自己的愚妄之心,诚愿成为真正的“好佛弟子”。
  
  恭祝
  
  顺颂 泰安
  
愚昧弟子 衍玲敬笔忏拜
  
二○一○.九.二九 夜
  
《第七封信》
  
  师父敬安:
  
  这两星期由于高雄佛堂成立,而使弟子有机会参与其中事宜,以致生活增添几许快乐、充实的忙碌步调。
  
  今提笔欲分享您的仍是佛法在生活中对弟子之改变及影响。前天我已正式将 佛陀师爷的法音带恭迎回自己的小佛堂上闻受!昨晚连哄带逼的请孩子的父亲恭闻,因为这是他先前允诺弟子的,虽仍是被动而闻法音,却不失为一个善因的开始。弟子在佛法道途上极甚资浅,可我总想分享给旁边一些心还未定的师兄姊:“既入宝山,岂可空手而回。”
  
  您在高雄佛堂与我等弟子们言谈中提及:“学习佛法就像股票投资一样,不可能一直都是往上走,而是起起伏伏的前进……。”这番话让弟子忆起了过往心理师曾对我聊起的事:“心理治疗,它不是直线上升的进步过程,它是螺旋式的起伏进步。”于是师父那话的真实涵义,弟子由衷了然,有了如此的“了然”,当不在起伏之时而过度惊慌失措!所以这样的了然是好的,有助益于以“对的”方式、心境来看待往下稍退的学佛法路程。
  
  这次恭闻 佛陀师爷开示的《如何断我执》那盘法音后,心中泛起了许多感受。“我执”,是您第一次即提点弟子的事,因而对其体察最为深刻繁复!“我执”于大处是非常易于辨认发现的,譬如:在生活中执着于二元对立法的是非、对错、好坏……,但一旦深入佛法的道径上,便会慢慢发觉“我执”常常隐身在自己一些不起眼的言行和意念上。有如弟子在刚入门学佛法时,在听到某位年龄小我甚多的师兄直喊:“衍玲”时(以前相识多年来都是喊我:“衍玲姊”的),心想这人怎么了?一进佛堂怎么就忘了“礼貌”二字了!当下不曾对其反应,可心里总嘀咕:“学佛修行的人就能不讲世间法的‘礼节’吗?”还好这嘀咕没困扰弟子太久,因为弟子从闻法中、从您的身教中慢慢看见自己在小处的“我执”了!无论是“衍玲”或是“衍玲姊”,都仅仅是我在世间法中的一个代称,别人如何称呼都好,至于礼貌与否,那是我们对自己处世时的要求,而非拿来衡量他人是非、对错的苛责之尺!越是深入佛法真义,就越易在心念启动瞬间发现自己平常难以察觉的“我执”,也就易于当下做出改变的决心。“佛法”果真如同 佛陀师爷所示:“一分诚意,一分成就”、“佛法的受用来自于真诚”。而所谓的“成就”,小则言行改变而更如法义、法度,大则了生脱死脱离轮回之苦。
  
  师父,近日弟子有一深切感悟:“这世间的众生于多生累劫因果的迁引,所得之福祸是不同的。”以往弟子看待身边的所有人、事、物常是不明究理的感叹、困惑于“这世间无一事、一物是公平的。”有人富可敌国,有人岂是三餐不济。有人肤白皓眸富贵相,有则黝黑锁愁样。更甚者,有人“福”双至,有则“祸”双随……。芸芸众生有着千万样貌、处境,而这一切千万样貌与处境全是“因果”的呈显。然在未入“佛法”之门前,我无以确实明了所谓的公平或平等并非由“世间”单一面向来看待,今豁然明了此生之富贵、贫贱,好容、丑颜,福兮、祸兮都自有其“因”,只不过我等凡夫无圣德证量去懂得几世前自己所种之因为何,以致得今生所现之果罢了!亦诚如慈仁嘉措仁波且在《银盒法带》法音带中回答 佛陀师爷那句:“初地不知二地事……”吧!
  
  明白了“因果”,心中无谓的疑惑、羡慕、嫉妒之意就戛然而止。确信了“因果”,便由衷谨慎言行就怕错植恶因。“因果是可以改变的”,初闻 佛陀师爷此话时心里暗惊:“真的吗?”再来即觉:“太好了!我有救了!”我今真诚学习“佛法”,落于生活中即是“修行”,若一如初心依教奉行,“因果”自然有机会得以转变。我如是想亦如是逐步前行,其目的就是忏己累生累世无明之业罪,从醒觉那刻开始,审慎选择每一个即将栽种于心识的“因谛”,避去恶果熟成之速,好使我的“因果转变”。
  
  想分享师父的心得尚未有尽,但数页文字可能已占去您的宝贵时间,于是暂此停笔,待下周再予之分享。
  
  恭祝
  
  福安
  
  法安
  
弟子 衍玲提笔顶拜
  
二○一○.十.十四 午后
《第八封信》
  
  师父敬安:
  
  终于找到较好的时间提笔写下这一周以来的“佛法心得”!
  
  回顾这周的生活状况,心中最有感的莫过于:“佛法是看得见的”及“身、口、意三业相应之受用”。十月九日( 星期六)高雄佛堂洒净并传《曼达供》一法,而在求法人潮逐渐退去后,一些仍留下来的师兄姊纷纷入内坛城向您请益事务,我也是其中之一。
  
  弟子十月七日,入佛法之门满二足月,在此两个月里,弟子心境转变甚多,于是兴起了“找工作”的念头。惟已三、四年远离职场,又年岁稍长,想觅得一份合宜的工作实在不易,但想起您经常鼓励正在找工作的弟子们:“不要挑工作,先求有再求好……,这样就不可能找不到工作。”洒净当日轮到弟子进内坛城请益,弟子即向您表示:“师父,我要去找工作,想听听您的建议。”您回:“去找工作,好,好!自己有一份工作就会有收入,心情也会比较安定,但是你慢慢找,不要急。”我一边谛听一边频频点头,却也在点头之际不经意地冒出心底某些不安和担忧:“可是……,我怕找不到工作。”此话一出您随即肯定告诉弟子:“‘怕找不到’就是起烦恼心了,这不好!你一定会找到工作的,今天师父传的《曼达供》回去好好修,对你会很有帮助的。”您还建议:“去应征工作时的穿着可以问仁慈,还要有像现在的笑容。”弟子退出内坛城后,心中犹如吃了颗定心丸,不再心存忧虑。
  
  自十月九日受得《曼达供》一法,弟子并未马上起修,因为传法当日人数众多,弟子又位处离师父较远之处,其手印的结法、观想的方式……等等您所示意之内容都无法贯通明了,于是回家之后无以起修。直到十月十四日( 星期四) 受仁慈师姊之托,将十月十六日( 星期六) 改于台南传《皈依法》的通知单拿至佛堂时,巧遇晏声及几位师兄姊正准备要一同恭闻 佛陀师爷那盘开示《曼达供》的修法之法音,在恭闻 佛陀师爷开示修《曼达供》之要义后,终于知道该如何起修。因此便于当夜睡前依法义起修,共修两座。
  
  翌日,依前几日之例在买早餐时顺便买了份报纸──找工作,也依习惯拿起红笔圈出几个欲前往应职的工作。当晨选定一个“厨房助手”的职缺(其离住宅仅两、三百公尺之距)前往应征,未料店长于我离去前,要我当晚用餐时段马上上班!那突来的工作,让我有些措手不及,便告知店长:“我下午因为之前已与朋友有约,但我会尽量赶在时间内来试用看看……。”对方亦爽快应允:“好,等你事情处理好就过来。”然而因缘际会下,当晚进入那餐厅后,即决定放弃那份工作。
  
  失掉那份工作,心中有些小遗憾之感,但没有起烦恼也没有很失望,只想:“再找别的吧!”弟子已忘记放弃那份工作的当晚,是否继续起修《曼达供》(应该是有的)。再隔日,十月十六日(星期六) 弟子一早便进佛堂开始准备您特意为南部弟子们在台南佛堂传授《皈依法》之事。传法后在佛堂用过餐并与其他多位师兄姊们和您在佛堂话家常,直至您驱车前往高雄佛堂时弟子才离去,离开佛堂时,已近午后四点。回家路程中忆起另一份工作想前去应征,旋即调头前往应试,这次应试的工作是手作蛋糕坊的兼职人员。
  
  由于当日要传《皈依法》,所以弟子穿着有别平时,慎重而正式,因此应试时便是当晨传法之妆扮,很幸运的,老板要我十月十八日(星期一) 开始试用!当下弟子开心得难以置信,因为这是我求职经验中最快速获得工作机会的一次!当晚搭伟哲师兄的车前去高雄佛堂共修后,就迫不及待入内坛城分享此一雀跃之讯息:“师父,今天下午我找到工作了!”您一听,即刻泛出笑意:“哦!好,好,很好!”我又禀:“下星期一先去试用。”您微微点头:“嗯!”,就在弟子开心告退前,您忽然转身朝内坛城的桌上拿起法水对我说:“你过来,师父为你加持一下!”我心喜向前接受加持,头顶一阵凉意直入心底,我满足又喜悦地退向门口,此时您再叮咛:“记得,做事要忍耐。”我应:“是,我知道,谢谢师父!”。
  
  师父,弟子今工作满一周,虽于工作职责上仍有进步空间,但弟子不同以往的心境是:“不胡乱起烦恼,尽力做好眼前事。”心力已不再耗费在伤神无用的烦恼上,而是放在改善问题根本之中,心无焦虑就易集中精神处理、面对实质问题本身!而这种无畏无惧的心境改变,系受用于所谓的“三业相应”并真诚相信“佛法真实不虚”( 佛法是看得见的) !
  
  诚心修持《曼达供》一法,那成效是“看得见的”!弟子此次所获之工作机会,使我极为珍惜,虽仅是“兼职”之人员,但我一样珍惜、用心扮演好我目前的工作角色,这点使我感到知足与安心!事后重新看待第一次失去的那份“厨房助理”之缺,是 十方诸佛菩萨巧意安排,因为那工作环境窄小而闷热,事务亦杂,而今之工作则是单纯的抹蛋糕之职,并且是在冷气房中从事,且无杂务,而老板虽性情急速,却不贪职员任何。(师父,弟子身为兼职人员,但老板仍为弟子加入劳保,让我很铭心感谢)。
  
  师父,从一星期中的生活,弟子确实的体验到“佛法”之受用,也更进一步明了“三业相应”之重要和其影响之钜!“佛法是看得见的,如果佛法没有让你的生活变好,那表示你的修持出了问题……。”这是 佛陀师爷和您对我们告诫过的话语。我今亲身体验、感受并明了。感恩 佛陀师爷开示,感谢师父教导与加持!
  
  恭祝
  
  顺颂
  
  泰安
  
愉悦佛弟子 衍玲提笔叩拜
  
二○一○.十.二十四 晨
  
  附注:自向您报告欲找工作后,总共只应征过两职,亦即失去的“厨房助理”及现在之职。“佛法”果然真实不虚,只要诚心修持相应、奉行,福慧受用自得。
  
《第九封信》
  
  师父敬安:
  
  首先感激您自美国回程后即为我们奔波举行洒净!
  
  在此先跟您分享一件美事。今日于下班前,我的老板要我从明日起,每天多上一个小时的班,对于这“多”出来的一个小时我感到开心,因为这非金钱上的价值,而是对于我学佛修行的具体鼓励。
  
  其二,欲与您分享前几日(还有今晚) 大女儿对着我和她爸说:“奇怪!你们最近很少吵架,真不习惯”、“你们感情变好,我很不习惯!”女儿的“不习惯”,乃是对我最好的赞美和鼓励!当然,可见往昔在这小公寓里充满的不是笑声,而是日日夜夜无奈的争执厌倦之音……。
  
  前些时候老友来电询问我有关心理治疗之事宜,因为她的同事日前进出疗养院多次,患有严重躁郁症。听着她描绘其同事的身心状况时,心头既难受又感慨;难过的是从其描述中,能感觉到那位同事钻进了“我执”、“我见”的死胡同无力转身。感慨的是现在无论对其说什么或做什么,其实改变均有限度。我所能给予的协助仅仅是提供自己信任的心理师、医师以及某些当初生病时所持的心境与作法,弟子能做的少之又少……。
  
  每当有人问及我相关忧郁、躁郁之事时,最易听到的是“为甚么”三个字。为甚么父母要这样对我?为甚么孩子被婆家强行带走不让我看?为甚么?为甚么?除了“为甚么”三个字之外,我还看见患有此病症的人有份共通的性格特质:好胜刚强。而这些不就是以前的我吗?如今回首来时路,那路程在当下何止漫漫无尽,弟子能走到现在又何其幸运有福德。弟子渴愿正在此路途上的人,哪怕一天之中只有两、三分钟有较清醒的思考能力,都要把握住去思量“我的人生( 生命) 怎么了?怎会走到如此地步?”不独是消极的反覆叹问:“为甚么?”每一个谷底的到来,即是要往上弹升的时候,对生命有疑惑,才会去寻求答案。若只不断质疑身边的人事物为何不尽“我”意,那么是跳不开自己本已执着的问题点,若不抽离以另一种方式、角度探看问题,那执着的结越打越成死结。
  
  书笔至此,忆起 佛陀师爷一盘法音的某句开示:“今生福报少,不过潦倒一点、吃得少一点。今生福报好的,不过就富贵一点、吃得好一点……。”(法音开示的完整句意,弟子无法不错漏的详忆记诵。尽能凭印象记下相应于自己的法语词句,若有错漏,当依法音带所开示的为依归。) 是啊,穷困潦倒、富贵荣华,没有一样我们带得走,父母、孩子、丈夫、妻子……哪一个我们能真正永远握住他们的手?我们再怎么执着、执取、执有也敌不过真理的运行──因果的轮回。《维摩诘所说经》里亦明然揭示:“……今我此病皆从前世妄想颠倒诸烦恼生。无有实法谁受病者。所以者何。四大合故假名为身。四大无主身亦无我。又此病起皆由着我。是故于我不应生着。既知病本即除我想及众生想。当起法想。应作是念。但以众法合成此身。起唯法起灭唯法灭。又此法者各不相知。起时不言我起。灭时不言我灭。彼有疾菩萨为灭法想。当作是念。此法想者亦是颠倒。颠倒者是即大患。我应离之。云何为离。离我我所。云何离我我所。谓离二法。云何离二法。谓不念内外诸法行于平等。云何平等。为我等涅盘等。所以者何。我及涅盘此二皆空。以何为空。但以名字故空。如此二法无决定性。得是平等无有余病。唯有空病空病亦空。是有疾菩萨以无所受而受诸受。未具佛法亦不灭受而取证也。设身有苦念恶趣众生起大悲心。我既调伏亦当调伏一切众生。但除其病而不除法。为断病本而教导之。何谓病本。谓有攀缘。从有攀缘则为病本。何所攀缘谓之三界。云何断攀缘以无所得。若无所得则无攀缘。何谓无所得。谓离二见。何谓二见。谓内见外见是无所得。……”
  
  师父,这封信原是想特地感谢您昨日来为我的佛堂洒净,并分享今日老板多赋予我一个小时的工作,以及孩子对我目前的转变已有察觉之喜悦,却未料心有所触地谈起生病前后的心境与感受,于此敬祈您的谅解!
  
  恭祝
  
  福安
  
弟子 衍玲敬笔叩首
  
二○一○.十一.二十二 夜
  
《第十封信》
  
  师父敬安:
  
  上星期写的信至今仍迟迟未敢寄出,实因担忧自心之见恐是谬误!但既已写成还是该照实而呈于您之眼前不可欺瞒,所以这次您将一次读到弟子的两封信。
  
  今弟子提笔所想与您分享的主要是关于我等弟子(台南) 大多尚未真正具足大悲菩提心,以及恭闻 佛陀师爷法音之重要性等二事。
  
  星期六(十二月四日) 早晨共修时,师父有感而发的问在座弟子有关连胜文先生遭枪击时当下第一个反应是甚么?多数弟子当下反应是想到因缘之故(因果不昧),我亦是其中一员如此反应!其中有弟子的回答是直接想到政治之牵扯论谋,无论我们的回答是否出于真意,我均深深地从 师父沉重的回答训诲中,为自己第一瞬间所生起的不是大悲之心而感到“丢脸”!忏悔!
  
  枪案发生那夜即是星期五,隔天便是台南共修之日,在得知连胜文先生被枪击而紧急送医后,心想:“明天写加持单请师父为他加持”,然一到共修时有些迟疑不知如何禀明师父而悄悄按下此一心意。但就在共修末了您依惯念出加持卡上的名单时,我突然听到“连胜文”三个字,当下除感惊讶欣悦外,还有一种得意的骄傲感浮上心头:“这就是我的师父!”那种感觉使我再度想起首次拜见师父后,您所留予弟子最深刻的印象──悲悯。也由于您的身言之教,使得您在教诲台南弟子对枪击事件发生时,其第一瞬间之反应竟非升起大悲菩提心而感到失望和难过,且语重心长地说:“光是以因缘看待是不够的,一位行者对所有的众生要有大悲菩提心……。”师父,弟子当下已非“羞愧”堪以形容,而是更强烈的“丢脸”不敢抬头。今弟子再忏此行此过,时时以“大悲菩提心行”待人处事,以端行持。(走笔至此,又忆 佛陀师爷那盘《第三世多杰羌佛对苏月美等人的惩罚》之法音, 佛陀师爷所谓之“惩罚”是回向更多功德给他们,但求他们不受果报之苦,这正是 佛陀之心行──大悲菩提心行、祝愿众生离苦得乐。)
  
  于次,有感于您在此次共修费了多时提醒我们在学佛修行之道上,应常日“观心性,正行为”、“正知见”,并要恭敬闻受 佛陀师爷法音之开示,是此弟子想分享自己微浅的见受与经验。
  
  若欲“观心性、正行为”、“正知见”,势要恭闻 佛陀师爷之法音!因为弟子系是恭闻 佛陀师爷法音而受益良多之初行者。犹记多次于信中向您提及自己莫名喜爱 佛陀师爷之语音声调,无论是铿锵训责之音,亦或朗朗极净的笑声,皆教我心欢喜。而法音里所开示之法义,相信每位闻受者各有其自身之领受感悟,弟子无需于此矫饰文辞。起初,弟子不解为何 佛陀师爷之声音对我有这般奇异的力量,但在渐入《维摩诘所说经》经论习阅后,慢慢得到一些答案:“……于众言音微妙第一。深入缘起断诸邪见。……”、“……演法无畏犹师子吼。其所讲说乃如雷震。……”、“……佛以一音演说法。众生随类各得解。……”、“……佛以一音演说法。众生各各随所解。……”、“…… 佛以一音演说法。或有恐畏或欢喜。或生厌离或断疑。……”师父, 佛陀师爷之语音声调让我得大欢喜,更让我由其开示之法义解开心中某个搁置数十年的心头死结,当然亦断我心底纷繁的疑惑!就因如此意外却惊喜的受益,弟子心念之转变多而速。虽说弟子尚有诸杂缺失之行持,惟现在形于内外可见与不可见之改变当不可被否置的!这一切“观心性、正行为”、“正知见”的启动能源乃系来自恭闻 佛陀师爷之法音!每思及此,弟子不免再次感恩 师父您以悲悯之摄受力导我恭闻法音,还为我开出良方,指引弟子先恭闻《心动着境即是魔,随缘分别则无定》之三盘法音作为入门,这三盘法音使我心顿然逆回,且积极闻受更多法音,也就获益更丰足了!
  
  信末,呈禀师父一事,亦即弟子之工作时数,自上次多加一小时后,于下周起将再多加一小时,也就是每日六小时为我目前的工作时程。其实偶尔工作较少时,时数也会随当下实际状况而减少,弟子会将减少的工作时数视成自己意外获取的宝贵时间,将其用来恭读闻论着或办妥平日未完成之琐事、私事,不起忧愁之烦恼。弟子实在未曾想过工作时数会在短期中二度加长,挚感恩 诸佛菩萨的护爱和您的加持!只是此次一位年轻的同事由于工作态度轻慢,以致从原本“正职”之岗位调度成“工读”人员,有些令人遗憾!
  
  恭祝
  
  泰安
  
弟子 衍玲敬笔稽首
  
二○一○.十二.六 夜
  
《第十一封信》
  
  师父吉祥:
  
  今晚,是个温馨难忘又身心饱足的耶诞夜。
  
  从星期五晚上到今天晚上,我和孩子的父亲连续参加了三场共修,虽然身体上有些劳累,但精神却格外有劲!第一次参加嘉义佛堂的共修,一进佛堂便见几位师兄姊或坐于沙发闲谈,或于长桌前沏茶饮水,再来丽宝师姊即带领我们进了厨房张罗食物,让我们免去饥饿,接着叩门向您请安;当我们从您的会客室走出后,就陆陆续续看见嘉义的师兄姊们一一穿堂而入,彼此热络的打招呼,且对初来乍到的我们特别照顾,深怕冷落我们的问候、介绍,甚至赞美!更有趣的是,弟子终于知道为何每次星期五深夜抵达台南永华佛堂时,您总说:“师父从下午就开始吃,吃到现在!”原来,嘉义的师兄姊一进佛堂,几乎人手一包欲供养师父的美食佳肴,那列在会客室门外等待奉上心意的人龙,最让我印象深刻!弟子也观察并感受到嘉义师兄姊们比我们更懂得“珍惜”,也更虔诚。在那里共修,宛如一个“大家庭”感情深厚的聚会般,没有陌生。
  
  而今晚,高雄师兄姊真是用心,不但辛苦的为到佛堂的人准备丰盛的菜肴,更细腻的在佛堂供桌上点亮荧荧的烛光,餐桌上也有烛光摇曳,而墙上点点的小灯泡将这圣诞夜妆扮的尤是令人温暖会心!还有餐后的抽奖活动最是高潮且欢笑、掌声不断……,高雄佛堂向来给弟子一种年轻朝气、热情无拘的氛围,而这晚高雄师兄姊的巧思便是最极致的应证了!
  
  写到此,就不免忆起台北佛堂之行。不知是否因为“总会”的关系,台北佛堂镶在脑海里的第一印象是“很亮”!那亮,当然不是因为灯光多,而是一种教弟子形容不来的“明亮”!而台北的师兄姊们给弟子一份沉稳又不失自在的大将风范,各个都像主人没有怯涩!由于台北佛堂原生为办公室,跨进师父的接待室,彷佛进了某董事长的办公室,坐于其间的师父更是给我不同于其他佛堂时的感受,既是悲悯利生的师父,又是位足智多谋的企业家。
  
  每一个佛堂都充盈着属于当地弟子独具的气息与氛围,相同的都是修行学佛法的目标,以及跟随师父的心。您说得是,我们都是您的儿女,没有老幼、贫富、尊卑之别。一位大家长要带领这么多弟子,绝非“辛苦”二字足以形容比拟的,更何况“孩子们”各有不同天性,要善导引领谈何容易?师父若不是您的摄受力,哪能抚定这一大群子女!
  
  其实动笔的此刻已是凌晨一点,我的眼皮重了,腰也酸了,只是我的心不肯也不想睡,因为您此刻也还在返回台北的路上,我要趁这晚的美好感动,将感谢的心情化成文字分享您。
  
  今晚,很难得孩子的爸和大女儿均答应一同至高雄佛堂共修。不敢瞒您,这阵子时常与孩子的父亲起争执、闹口角。原因很简单,“我”认为他不够积极上进又经常口出错误知见,于是心想,共修后求见师父请益此事。不过幸运又巧合的是,您在所分享的文章及某些事件中,已使我明白该如何重新面对自己的问题。就此,我在前往高雄佛堂的路上,望向窗外思索您在台南佛堂共修时曾说过的一个比喻:“进来我们这里的弟子,快的两三个月就有很大的转变,慢的一年半左右也会有所改变。学佛修行就像我们开车一样,刚开始打档,一档的时候当然很慢,二档、三档之后就很快了……。”想着想着又忆起 佛陀师爷法音中曾开示学密乘的弟子就像念博士班,所以我放下自己的“速度”,不再用自己的“速度”去责怪孩子的父亲不够努力,并带点骄傲地向驾驶座的他说:“佛陀师爷开示学密乘的弟子就像念博士班,所以我觉得有些东西你听不懂我的意思!师父也说学佛修行就像开车,每个人的速度不一样,我看你现在应该还在‘暖车’,所以我不应该用自己的速度来看你……。”话还没说完,一旁的女儿帮腔了:“他不是在‘暖车’啦!爸爸是还在找钥匙啦!”( 因为每次出门他必须上演找车钥匙的戏码) 结果三人笑成一团,缓和了满车的紧绷感。车开着,我又持续想起 佛陀师爷那盘《心境要博大》的法音,回光返照自问:“我若是佛陀、菩萨,会这么苛责众生吗?会这么不耐烦对待一个欲醒未醒的人吗?不会,绝对不会!”也想起 帕母老人家《入法门论》论着中的提醒:“故多瞋恨者应详思由瞋恨而起之过患,明察其害,而此住于慈念,勤以修之。”就在这样地沉淀后,我终于由衷以一个想协助他使修行更受用的角色上问:“你觉得你最需要别人给你甚么帮助?”他很简短诚恳地回:“督促我”。
  
  其实孩子的父亲已经进步很多,从以前口口声声“你们师父”到现在会在电话中、职场中说:“‘我们师父’说每个人都是一个竹编的法钵……。”“我们师父”提供了一帖精力汤。他还会为了保护一只蟑螂免于被清洁环境的同事打死,刻意用身体掩护那只蟑螂直到离开视线为止。他也曾豪气干云的对几只绕在他手臂的蚊子说:“让你们吃个饱好了!”最最教我感动的是从嘉义佛堂回来后,他居然告诉我:“等到嘉义的新佛堂弄好后,我们过去帮他们热闹一下。”还说:“找个时间来看看 帕母老人家的书。”师父,弟子知道自己的个性烈急,又不安于他已是个年过“半百”的人,怎可蹉跎生命浑噩度日?但众生的习气各不相类,而越是不懂、不易入门的弟子越是该花心思与时间去导引,否则便如同学校里那些只喜欢教所谓“好学生”的老师了。
  
  今晚高雄共修时,您分享了瑞琴的信,心中满是欢喜悸动。瑞琴是个很热心肠又无心机的人,她虽是我的弟媳,却情如姊妹。由于过去种种因素造成她和我爸爸在相处上有了隔阂,使她心中产生了委屈与某些不平,也是这原因我才试着分享自己的转变!请她同来共修,没想到她也是受用很大的弟子之一;尤其上星期在一次与父亲的通话中,由父亲口中听到这样的话:“我都有在看,最近宝宝(瑞琴的小名) 很孝顺,三不五时就打电话问我脚受伤的地方好一点没,还会特地去买当归鸭回来给我吃。厚!她改变很多,要是遇到她,跟她说我都看在眼里啊!”父亲是个固执的顽童,年值七十,除了对我没过任何抱怨又疼爱有加外,在许多人心中几乎对他都是存负面形象。在上周的通话中,他居然开始称赞一向被他不认同的媳妇─瑞琴!真是令我喜出望外!
  
  师父,弟子很喜欢静静看着您拎起眼镜,端详弟子们的文章,那模样,很慈祥和蔼。凡事从容就绪,动中有静,静中有动,愈是与您近身相处,愈是能体会您对每位弟子尽是面面俱到,设身而想而为,非是必要,罕见怒颜威色。一切如如而行,如如不动,不禁使弟子想到:“佛陀师爷一定也是这样!”如果我也能让接近我的人窥见您的样子,那么我的修行才是正确的,才是圆满的,也才是感恩回报于您最好的供养。
  
  还有好多想分享予您的,但天将发白,不能尽书,待下回再向您分享了。
  
  恭祝
  
  福安法安
  
弟子 衍玲敬笔稽首
  
二○一○.十二.二六 清晨
  
《第十二封信》
  
  师父敬安:
  
  已一周未提笔写信分享自己的佛法生活,一则因体力较不足外,二则有些事物弟子自己在心底体会,盼自己有所感悟后再具体写出较为妥切。
  
  首先,想和您分享“一颗草莓”和“一颗橘子”的故事。弟子非常喜欢跟随您于一些共修外(佛堂外) 的行程,无论是至师兄姊家洒净,或偶尔偷闲步于郊岭品茗,抑或是受邀到师兄姊家享用一道道私房又诚敬的佳肴,只要我一听到能有机会陪同您参与任何事物,都希望紧紧把握,因为弟子总在私下的行程中发现和体会更多您弘法利生的“心行”!
  
  最近一次陪同您至玫莹师姊家,享用江妈妈的好手艺!餐后您桌前的水果盘中出现了“一颗草莓”,鲜红欲滴很难不让人多看它一眼,只因就仅有那么“一颗”。原来是江爸爸栽种的草莓就仅那么一颗熟成,所以特地采下要给师父品尝,就在您拿起那颗草莓端详后便说:“拿一支刀子来,我把它切开给大家都吃一点,不能只有我吃。”就这样,我盯着您手上那颗草莓被对剖,再对剖又对剖,像切蛋糕似的分给在场的每位弟子,那幕“切草莓”的画面令弟子久久难忘,也在那当下忆起某日在家中为了“一颗橘子”而怒斥了那个吃掉“我的”橘子的倒楣汉──孩子的爸。诚如郭师叔所言,今生能成为家人、伴侣的,表示彼此缘份格外深厚,于是有许多事物我们分外不易心平面对。有许多行为、言语特别容易造成伤害,是习惯也是业力。在碰触到如此深缘的人时,蛰潜在我们身上的无始障垢瞬间全倾而出,“我”是个甚么样的人顿时宛如照妖镜般无可逃脱!
  
  “一颗草莓”是爱众人的心,“一颗橘子”是我执无明、障垢的心。弟子扪心自问过:“我真的只是因为没吃到橘子而生气吗?还是我对于这个缘份深厚的人,有一股看不见、摸不着的业力牵引着,以致我总是习惯性的以瞋怒来对应他的行为?”弟子内心底的答案是后者,我就是这样落入因果业力的恶性循环,很难自拔……。也是因这难以摆逃的业力牵引,弟子才知要“修行”,才明了“修行”的重要与必要!
  
  事无好坏、对错,我只是看见了那所谓“好”事或“坏”事的存在,不对的事尽力提醒自己改过,好的就继续保持。“修行”犹似个指南针,当走偏时回头观照自省,然后再导向正确的方位前行,只要方向正确,总有一日会抵达最终的目的地。
  
  师父,当渐渐醒觉而走向“修行”之路后,我深对“众生的习气”有感触,那很难简略述之,真的是成天沉沦在凡情与无明烦恼中而不自知。弟子常静静观察身边人、事、物,还有自己,一个心念起、一个行为、一句言词,无不离开“我执”与“无明”,若我心中死结未解,如今仍“执”仍“无明”,也会有更多的人、事、物无法去看清、去面对。走笔至此,忆及 佛陀师爷的智慧确是了晰所有众生习气、垢病与障碍,所以才会有那几百盘深度不一的法音导人入正法、明修行啊!而“一颗草莓”与“一颗橘子”即是“圣”、“凡”之别的写照了!
  
  恭祝
  
  福安
  
  法安
  
忏过弟子 衍玲敬笔叩首
  
二○一一.一.九 深夜
  
《第十三封信》
  
  师父法安:
  
  今天弟子“惊喜”的获得一日的休假!说“惊喜”,实乃因弟子昨夜心中直嘀咕着:要是能多一点休假多好,就可以做一些自己想做的事;没料,今早同事来电告知今日工作量极少,所以请我暂休一天而满了弟子之愿!于是利用这难得的时光完成了几件想做的事。
  
  在完成的事件当中,首先和师父分享的是─父亲的赞美。自弟子开始工作后,即鲜少回去探视父母,因为弟子每周仅有一天休假,而休假日亦是弟子前往佛堂共修之日;巧的是父母通常都是利用周六回乡下探望年迈的外公,由是很难寻得适当之机陪伴父母,于是弟子便利用今天回去看看父母。回家后陪着两老随意而聊,不知不觉中我们谈论起了“信仰”的相关话题,就在彼此的对答间父亲说:“衍玲啊,我看你现在不只是气色好而已,你的面相也变得很清悠,好像很多事都想得很开……。”弟子欣然回道:“对啊!”而在一旁最近正与小弟有些冲突而烦忧的母亲竟开口:“你怎么不顺便带你小弟去佛堂?”弟子即浅笑回应:“时间到了他就会来了。”(小弟现在心中所求是如何获得更多财务上的资粮以度过眼前之难关,所以他还未明了弟子所言,亦不解弟子之改变其背后的实义)
  
  今日父亲一句出自观察的美言,弟子于此除至诚感谢师父外,并将以面相之转变供养恩师!弟子厚颜附上两张相片,仅以一张近日所拍之相(三月十八日拍摄) 与另一张两、三年前欲更换证件时所拍之相予以对照;前日拿到新照片时,弟子颇为自赏,频向先生说:“我从来没这么满意自己的大头照!”
  
  开心之余翻找出上一次更换证件时所拍摄的相片,两相比较下才赫然发觉,两、三年前所拍之照,其两眼软弱无神似无对焦,虽刻意上了口红增加气韵,仍无法掩饰憔悴无望的神情,而对以今时之照,虽未抹擦唇彩却依然神色飞扬,着实令弟子有些不可置信!
  
  弟子深知自己有相资粮浅薄无力供养师父,唯弟子不以此为忧,因弟子厚颜的以“两张相片”来弥补自己浅薄的资粮以示弟子的诚心,但求师父予以纳受、得予宽慰!
  
  再来,弟子想呈禀师父的是,自己于恭闻 佛陀师爷法音外,也不断地习读经论。弟子以自己有限的理解能力大量习读经书原文,在习读经文的过程中,弟子无不赞叹佛经中所言之人生、宇宙理谛,且从经文当中愈是明悟到 佛陀师爷以“白话文”开示佛法实谛之圆融无碍!诚如您在仓纬师兄家于餐席间所言:“现在的人,文学能力变差了,很多经书都很难看懂了,解悟理谛就更难了……。”弟子虽知自己理解能力尚属有限,但绝不买经文之译释本习读,因译释之书多有错漏!其实恭闻 佛陀师爷法音有助意解佛经之谛,于习读一些时日后便可有所斩获。而关于弟子习读经书之“斩获”,请师父待弟子另觅更充裕的时间后再细述予您。
  
  于此信末,再度感恩师父赐予弟子了解“修行”并深入“佛法”之机缘及教诲指引,弟子仅以自己亲身之改变来见证佛法不可思议之力量,诚愿所有已依正法修行之师兄姊们皆得其惠!
  
  恭祝
  
  法体康泰
  
  法运昌兴
  
弟子 衍玲恭笔顶首
  
二○一一.三.二十一 夜
  
《第十四封信》
  
  师父吉祥:
  
  已有两周未提笔写只字片语的心得给您,弟子惭愧,只因这两星期里工作事务加重,每每回家后即已体力不堪负荷,而无法集中思绪动笔。由于自己的倦累以致迟未写下心得实是弟子怠惰,贪着休息,恳求师父宽谅!弟子当锻链体能与意志,来克服疲累与怠惰之习,并于此恳乞师父莫停掉“心得分享”这美事!因为那些师兄姊们的“心得”,往往是鼓励我们继续前行的动力,若是忽然而止,岂非“可惜”二字得以形容。再次乞求师父给予我等弟子一次机会,相信会有更多好文章、好心得出现的!
  
  四月初至今,已有两位同事闪速离职,而母亲节在即,工作量遽增,让弟子的身心负担有些吃不消,而这“吃不消”的身心体会,弟子才知自己修行有多差!压力一来,不但有形的身体疲惫劳累,无形的心绪也变得浮躁,甚至恚怒的恶习频起……;这些疲累、浮躁、恚怒使我更清楚自己之五蕴何等不清净,又何等染着诸尘,我的无明黑业障垢又是何等顽强!弟子扪心悔悟,未能精进修持以离诸障清净本心,才会被突然加重的工作压得离道而行,失所行持。
  
  其实这两星期里,仍有些许事物、画面深烙在弟子心中而欲与您分享;其一是:“牵手过马路”的画面。在去年八月未入佛堂之前,弟子因种种业力障碍,不敢也不愿与公婆接触,虽心中常挂记两老,但始终没能步向五百公尺之隔的公婆家探视。对于公婆,我的心中确有不舍和惦念,然当时心中还有更多的怨怼和偏愤!弟子常纠结在矛盾的情绪里,不知如何是好?最后索性麻木自己:“反正我都离婚了,已经不是他们的媳妇,那就不用再回去看他们了,而且他们也不喜欢我这不会赚钱又不会顶嘴的媳妇……。”就这样,我违着自己的善意,封闭一颗想帮助,却怕再次受伤害的心,未再亲视公婆两老;直至开始步入修行后(约莫第三个月左右),弟子才开始努力提起勇气跟随同修再度踏进公婆家门。也就于那次起,渐渐地我们开始同桌吃饭,于空闲时陪同两老购物,而就在上星期一次购物中,同修说自己有些疲困想待在车内陪公公,要我陪婆婆到对街买东西,于是下车后我与婆婆并肩等过马路,就在我们同时踏出第一个步伐之际,婆婆忽然地捉住我的手,而我也柔顺的扣握着她的手自然过街,当我瞬间意会到自己那份“自然”、“柔顺”时,心底涌现的不只是雀喜,还有一份酸楚,回首那不过数步远的路程,弟子竟走了十几年才到达。
  
  依着 佛陀师爷法音之开示,弟子缓步行持时,发现自己的视线改变了,自己的心变得更为柔软,我想是某些障垢匿遁而使我变得清醒又清朗,思此改变若再言“感恩 佛陀师爷,感谢师父”不免过于俗套,弟子深信 佛陀师爷与师父最盼望的莫过弟子们于菩提道上有所精进、有所成就,那么弟子能做的也是最好的回报,即是精勤修持,并将前行过程里的总总分享予师父,我想这才是真正身、口、意具体的“感谢”!
  
  师父,再向您呈禀自己习读经论之事。原弟子以为可细述习读经论后的感想,然习读越多经论后,越发现不知该从何下笔略述心得,因弟子感悟于任何“文字”表达描绘,都仅囿于“空谈”之中,无论弟子对经文有多好的领悟力,也毕竟只止于对“文字”的体会,而实际上毫无“证悟”;“言语道断”是弟子习读经论后最大的感受!经论中有许多方法教导指引佛弟子们如何行持、如何得证,并告知得证悟时之境,其间深奥难窥,若非亲身体证,皆属虚论,故弟子未敢再妄说要分享习读经论的心得予您了!诚祈师父原谅!
  
  恭祝
  
  法体安康
  
  法运常兴
  
愚钝弟子 衍玲敬笔顶首
  
二○一一.四.十七 夜
  
《第十五封信》
  
  师父敬安:
  
  明日弟子将忙于母亲节蛋糕之订单工作,趁这忙碌的前一晚,提笔与您分享一事──“两百颗的执着”。
  
  上周六的清晨,弟子接到一通老友的来电,电话那头老友告知她那位患有躁郁症的同事于不久前服下“两百颗”安眠药自杀,还好急救成功保住生命!当下听此消息不但心情沉重又很是气忿,因为老友及其主管对那位同事平日即倍是关怀用心,就连与其素昧不相识的我,也曾利用手机传文字讯息分享自身经历和感受,然而终究不敌“我执”之魔,无助地任她溺沦在偏执的障碍里……。
  
  师父,弟子回头那近七年的“重度忧郁”生活时,不难感同身受一位受忧郁或躁郁之苦的人,是多么无法接受周遭亲友的协助,甚至医师、心理师专业的建议,只因“执着”障住了所有可能的出口,阻挡了每一个可贵的机会;两百颗安眠药,每一颗代表一个解不开的死结,每一颗都是一个执着,而每一个执着所前往的目标都是“自我毁灭”!
  
  执着,直使人看不清前方路,误以自己之偏行乃是向前,于是当目的地不符己意时,便顿然绝望而责己怨人;在我等忧郁、躁郁之人身上有份共同明显的特质,即是把持自己错误的思维(知见) 与偏颇极端的方法,解读和面对一切发生在自己身上的事件。可想而知,其错偏的思维及方法势不可能带领我们抵达所欲求渴望的目的地(果),于是挫败、绝望密密相循未有间断,最后也仅能择一绝路了此“不断”之痛苦!
  
  弟子不知接下来的感受对其他同症患者公平与否?但确实是弟子肺腑体会之感;我等患症之人,偏执于要求、期待并等待外境外缘的改变来符合内在虚芜空茫的需求,总盼冀有个坚不可破的人、环境或物来使我们有所依赖凭靠,亦即我们过得好与不好全赖外缘外境,一旦外缘外境更动,我即不安失所安顿,而于此不安中再期另攀外缘外境,就如此恶性循环(因果相循) 无有尽期。然而如我者,在未醒觉前,对于自己的偏执是毫无所感的。
  
  在弟子就诊那段时间,医师与心理师不约而同对弟子说过:“你是个很有病识感的病人。”所谓“病识感”即是弟子一旦发觉自己身心有别一般之时,便会立刻就医,且从不违医师嘱咐胡乱停药或自作聪明增减药物,弟子自始至终是个“配合”的好病人。弟子以为其他患症之人亦与我相同,殊不知有绝大部分之患者喜自己判断症状而私下增减或擅自停药,以致造成抗药性而加重剂量,于此弟子不禁叹然无言!怎么连服用药物都如此执持自己的错误知见呢?
  
  接触愈多同样病症的人,愈觉“执着”的可怕!也是因自己体悟到“我执魔”的可怕,弟子才会在恭闻 佛陀师爷那三盘《心动着境即是魔,随缘分别则无定》的法音开示后得获大启发,顺而解开心中大死结。偏行偏见的终点对弟子而言即是绝路之境,正知正见则引领弟子行于平静清定的生活,且有勇气坦然分享一段晦暗迷离的过去。
  
  师父,弟子于信末惭愧又至诚的向 诸佛菩萨与您忏过去之罪:弟子于生病期间三番两次服药以求肉身之解脱,至使父母、亲友无奈无助又伤悲,此一大罪弟子深悔知错,弟子愿以自身表法来帮助和我同遭忧郁、躁郁之苦的人离忧得乐,珍惜这一难得的“人身”。
  
  恭祝
  
  法体安康
  
  法运昌隆
  
忏罪弟子 衍玲敬笔叩首
  
二○一一.四.二四 凌晨
  
《第十六封信》
  
  仁慈的师父吉祥:
  
  今日提笔心中有许多大大小小的心情感受想分享您。
  
  先禀师父一件小却令我开怀的事情。这微不足道的小事即是弟子在新工作中领到的第一份薪水里,终于让弟子有足够的金额去购置一台新的DVD 播放器来恭闻法音!想要换一台新机子闻法已是三、四个月前的心愿了,因为家中用来恭闻法音的播放器都是使用多年的旧机,闻起法音来实在有些吃力,且对法音很不恭敬,于是三、四个月前我在小佛堂上许下更换新机的心愿,而几天前我终于完成自己对 诸佛菩萨的承愿了!我好开心,超乎预期的开心!虽然一台播放器和两个小音箱的花费不到一千伍佰元,但我仍开心无比,只因那是我自己劳力工作而取得的资粮去完成的心愿,我很珍惜那所有的资粮和运用资粮。
  
  接下来,弟子想和您分享今日共修时所看的那部片子的心得;二○○五年弟子曾买下一本书,其书名为“生命的答案,水知道”,想不到就是今天您带给我们的影片(也是礼物)。因为生病,所以想要寻求答案,因为寻求答案而无意间在多年前阅读了那本书,从那本书和今天播放的片子,弟子全然了解其个中的道理……。
  
  在世法里,从幼年的生活环境开始,我就是那不断被贴上负面讯息的水。不安惶恐又令人窒息的环境、言语、行为充斥在家中,而在婚姻当中无论自已如何努力与付出,我所面对的人几乎全给予无尽不善的批评;当片中播着一群孩子珍惜食物享用食物的画面时,我忆起了一幕委屈的画面和对谈!新婚未久,一次同先生外出用餐,餐末之际,我因珍惜碗中食物而将剩余的一些东西尽力吃干净时,换来了先生不屑且显丢脸的白眼和一句:“不用吃那么干净!像没得吃似的!”因为自卑没有回他任何话,只是难过的接受了那句话和那个眼神,他甚至常常不经意对我说:“你的脸好大、你怎么那么胖”、“你的脚好丑……。”我不知该回什么,只是一次又一次,一天又一天的接受这些负面的讯息,直到自己身心扭曲变形;分享这段小插曲,不是为了数落先生过去的不是,仅仅是弟子自己曾是那杯受外境干扰而形体变得怪异的水!一句无心的恶言或批评,一个不善或鄙视的眼神它所带来的影响远远超出我们想像的范围;相反地,一句好话、一个细微的关爱动作也是如此!然而更重要的是,弟子所想修学的是境不转心,若了甚深法义而能精勤习学时,弟子乞盼能了生脱死。
  
  师父,弟子很感念您的点化和不断地加持,让弟子渐离魔障,重拾我年幼时的品性与价值观,今再往回看去,心中无尽感激那场重病!忧郁症,是一个我执深重的显象,也是一个教人不得不全然面对自己“内在”的病症;当你越不想面对和处理世法上的内在心结时,将永远受制于它所带来的痛苦和毁灭的行为!当想逃避心结时,也将被忧郁撕扯得更碎裂!我很清楚地记得您第一次在内坛城里见到弟子时说的:“你的黑业很深,我执很重,这一切都是你自己造成的。”是的,“一切都是我自己造成的!”在您的教诲之前,我认为自己的生病与不幸都是“别人”造成的,那所谓的“别人”,是喜爱责打我的妈妈,是经常嘲讽我的先生,是瞧不起我的公婆,还有那些只求利益的主管……;现在我彻底的痊愈和快乐,因为我知道我自己是主宰生命的人,我的幸福不是来自今生因缘合和的男女情爱,我的快乐不是建立在父母的娇宠,主管的信赖,而是来自于我对自己身心的负责,我对佛法真实的信仰和受用,这一切的转变依旧“是我自己造成的”啊!
  
  没有重病,我不会急切想要找寻“真理”,无可推翻颠覆的至理,如今我已找到至为究竟的生命真理,我将生命去向的主导权重执在自己手中,不再假外境的给予来左右我的幸福快乐,更不再将属于自己的责任推给别人,我依然需要周遭亲友的疼爱,但那种需要被疼爱的心境已非以往的依赖了!
  
  师父,有您在的日子就是不一样,虽然一个行者不该这么说,但我不能妄语面对自己真正的觉受;我总是在您身上学着自己想学的事物,学着应该学的行止。我至心感恩在世法中拥有一位极奇疼爱我的父亲,而在佛法中更有 H.H. 第三世多杰羌佛佛陀师爷所开示的如来正法可依怙!我真的是很幸福又幸运的人!我愿将一切功德回向至 H.H. 第三世多杰羌佛佛陀师爷、十方诸佛菩萨、护法、师父及爱我的父母,我愿 H.H. 第三世多杰羌佛佛陀师爷及师父长驻弘法度脱众生!我愿所有走不出忧伤的人,一切的苦痛由我来担,因为我有佛法、经验、勇气和毅力,我祈愿忧伤的人不再忧伤。
  
  恭祝
  
  法体康泰
  
  法运鸿昌
  
弟子 衍玲敬笔顶首
  
二○一一.三.十一 深夜
   郁见真佛法.pdf (3.39 MB, 下载次数: 2)
回复

使用道具 举报

发表于 2018-10-3 00:34:32 | 显示全部楼层
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2018-10-3 00:34:44 | 显示全部楼层
顶礼南无第三世多杰羌佛!
回复 支持 反对

使用道具 举报

升级  9.65%

发表于 7 天前 来自手机 | 显示全部楼层
正心 发表于 2018-10-3 00:33
郁见真佛法  

  

真棒!学佛修行除顽疾,顶礼赞叹南无H.H第三世多杰羌佛!!!
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

关闭

站长推荐上一条 /1 下一条

底栏

南无观世音菩萨|关于我们|手机版|联系方式|网站声明|网站地图|违规处罚|管理制度|Sitemap|正法宝殿

GMT+8, 2018-10-16 14:59 , Processed in 0.203125 second(s), 23 queries , Gzip On, wincache On.

Powered by 正法宝殿

© 2011-2018 True Buddha-Dharma Palace.

快速回复 返回顶部 返回列表