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抑郁迷茫的我遇到了佛法

发布者: 修行心 | 发布时间: 2019-4-10 12:42| 查看数: 870| 评论数: 0|帖子模式

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  从门到窗二十步,从窗到门二十步。
  
  狭隘压制了我的生活空间,狭隘限制着我的思想,我仿佛是这四堵白墙中的囚徒。
  
  儿子呱呱坠地那刻,天然的母爱牺牲了我自由好玩的个性,我成了一个旋转不停的陀螺:买菜、做饭,洗衣、收拾房间,吃饭……周而复始,千篇一律。
  
  快乐忙碌填充不了空虚,抑郁迷茫交集时我遇到了佛法
  
  从兴致高昂转到情绪低落,从津津有味转到索然无味,从天高云淡转到暗无天日。
  
  于是乎我的生活背景只剩下这单调无聊的四堵墙壁,我的回旋的余地也只剩窗前到门口的这二十步。
  
  日子成了煎熬。
  
  心情终日是灰色的。
  
  我变得胆小懦弱,呆呆笨笨,常常失忆、烦躁、易怒、情绪低落,甚至绝望,我走向了抑郁的悬崖边缘。
  
  终于,孩子上幼儿园了,我这个陀螺终于可以稍息了,我迫不及待的放飞了困在笼中的鸟,想像着天高任鸟飞的自由和快乐。
  
  于是乎整日约上三三两两好友逛街购物,瑜伽,约饭,胡吃海喝瞎逛,各种嗨皮。
  
  但我很快发现,忙碌填充不了内心的空虚,所谓快乐像容易挥发的香水,我放飞了肉体,心灵却还在那里囚禁着……
  
  每每回到这四面白墙的房间,失落感依旧满满。抑郁的乌云时刻盘旋在我的心头并没有散去。
  
  我的心究竟需要什么?
  
  迷茫、混沌、莫名的焦躁……
  
  于是,排除万难后我如愿以偿开始工作,在每日忐忐忑忑,战战競競地挨过了适应期,有节奏的职业生涯冲淡了快要抑郁的阴霾。但很快职场的尔虞我诈、明争暗斗让人身心疲累。
  
  最头痛的是,四年没有细微照顾家人,最爱的儿子在爱人这个大老爷们的粗旷养育中越来越肥胖,活泼可爱、阳光、独立、成绩优异的孩子变得慵懒、依赖。
  
  担忧、自责、无奈,百般的纠结。人生的意义虚无的让人抓不住,又沉重的让人抬不起头来……
  
  直到遇到了我的人生至宝——如来正法,成为了一直想成为的佛弟子。
  
  佛法这把钥匙开发了我的心智,我那颗飘荡的心灵逐渐有了归宿感。
  
  从初入佛门时懵懵懂懂地学着师兄师姐们的样子去礼佛诵经闻法,到自己恭读南无第三世多杰羌佛圣著《藉心经说真谛》《学佛》《什么叫修行》。
  
  佛陀宝典的无量光辉,照耀我的身心,洗涤我的心灵,我清晰明白了生命在宇宙中的意义,明白那种曾经让我焦虑痛苦,明白让我患得患失不得要领茫然感何来。
  
  人生本来无常,生老病死,求不得,怨憎会,五阴炽盛,爱别离八苦是人生的基本色调,而我们被日常生活所困顿,那源源不断的痛苦,来自于我们那颗妄求的心,我们的心在贪嗔痴慢爱中妄求……
  
  因此修行是人生必需必须的最有意义的大事。要和一切痛苦拜拜,也只有了脱生死。佛法告诉我们,生命会在这宇宙中亘古恒长的存续着,其意义在于我们能否把握自己的生命的主动权,而掌握这个主动权的根本法要是:诸恶莫作,众善奉行!
  
  心病心药医,佛陀就是大医王。
  
  我按佛陀教诲,从日常生活行为改起、从每个念头善恶与否去落实,从每一声佛号中清净自己的心,改正自己,在每日功课中观想佛的慈悲心地对照自己。时至今日我虽然还是惭愧至极的我,但内心阴霾在散去,我不再抱怨生活,人也变得阳光起来。
  
  我明白我现在拥有的幸福,是爱人的包容和无尽代替我的付出,我的轻松不过是把包袱甩给又工作又管孩子的爱人身上。
  
  我幡然醒悟为了能让我上班,这个家捱过了一个又一个的难关。这个家需要我的付出,孩子需要我的母爱,丈夫需要我的支撑。我必须要去承担我该承担的,我要用我的行动告诉我的家人,我要让佛法之光照耀我的亲人。
  
  因为他们是茫茫众生中的一员,与我今生因缘深厚。我不可逃避,不可懊恼。我要让我的平和影响我的孩子,感化我的亲人爱人。少训斥少责备,这就是在修行。
  
  于是,我决定回归,回归家庭,回归到从前困囿着我的四堵白墙内,但我相信那墙再也困顿不住我的心灵,心清净了,四面白墙成了内心清净的修行地。
  
  再次重复着曾经厌烦的洗刷刷,现在听到的是碗碟的奏乐,感受到的是爱的传递,这是修行的乐符谱写的歌。每日礼拜让我的身体变得强健,每日功课让我心定神清气顺。原来修行是根本,舍己为人才能利己利人,和谐的生活是修来的,心若长草,杂念丛生,苦的是自己,影响到的是自己周围的亲人。
  
  历经十年,余生苦短,我愿努力修行,愿众生六时吉祥,长乐永安,佛光普照。
  
  文/妙文
  
  文章来源:佛教新视野


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